Duben 2016

Seznamkové seznamování – díl III. Jak jsem jen mohla zapomenout – FOTO 2

29. dubna 2016 v 8:08 | Rajda obecná |  Seznamkové seznámení
Upozornění, tento článek vznikl, se cca 2 °% alkoholu v krvi, omluvte případné nesrovnalosti.

V dnešním pojednání, bych chtěla napravit svou hrubou nedbalost, jíž jsem se dopustila v díle minulém. A nebýt mých milých komentujících čtenářů, zcela jistě bych tuto elementární chybu opominula. Což by byla škoda a proto vám, co mě upozornili, že existuje daleko víc druhů fotek typických pro seznamky, děkuji. Ponořme se tedy zpět do světa seznamování chtivých a jejich vystavovaných fotek:
Fotografie mužů se silnými stroji
Tyto fotografie jsou velmi časté, muži se fotí buď s auty a to ne ledajakými. S výstavními kousky, které většinou ani nejsou jejich. Často tyto fotky vznikají i jako selfie muž a auto, protože takové pořádné červené auto dívky přece musí zaujmout.
Stejně jako auta jsou v kurzu i motorky a čtyřkolky (ty o něco méně), nicméně pokud je muž na obrázku s mašinou, vyvozuje závěr, že bude považován za drsného. Mnohdy opět stroj nemusí být chlapcův, setkáváme se s fotkami mužů a motorky na stojanu, kterou pořídil pravděpodobně na veletrhu a vůbec mu ani nevadí, že třeba nemá řidičák, stačí, že vypadá COOL.
Fotky před 20 kily
Častým prohřeškem proti realitě, jak mužů, tak žen, je použití 10 i více let starých fotografií. Ano, vypadali tam lépe, tak proč nezaujmout větší procento opačného pohlaví, ono se to nějak samo podá. A když by náhodou došlo až na osobní schůzku, doufají tito jedinci, si nikdo té drobné nuance nevšimne.
Fotky tzv. vábničky
Všichni jistě vědí, že na seznamkách je i spousta podvodníků, kteří bez ostychu vystavují fotky cizích chlapců, nejčastěji modelů či herců. Přiznejme si, že tito muži mají problém se svým egem či obličejem, nebo jsou to pouho-pouzí lovci zářezů.
Business fotky
Takto nazývám fotografie mužů v oblecích, většinou s jednou rukou zastrčenou v kapse a druhou ležérně položenou na břiše či podbřišku. Tyto fotografie mají značit jejich úspěch. Avšak ja bylo zmíněno mnohokrát realita je často jiná. A ze své zkušenosti musím říct, že ten, kdo je opravdu úspěšný, nemá potřebu to všem vykládat.
Ateliérové fotky
Muž, který si dá na profil stylizovanou profi fotku je krajně podezřelý. Pohled "Modrá ocel" je patentovaná Derekem Zoolanderem a nikdo jiný na ni nemá právo.
Rybářská fota
Díky upozornění milé čtenářky, zde uvádím kategorii, která se vyskytuje téměř pouze ve světě mužském, tedy fotky s rybou. fotky s rybou, jsou velmi specifickou kategorií. Ač se jeví jako analogie fotografií se siným strojem nebo čímkoli, co dotyčný skolil a zkrotil, nelze je házet do jednoho pytle!
"Rybáři" demonstrují mj. svou ekonáturu a cool staromilství. Vše bio, eko a handmade je dnes velmi módní. Navíc impozantní rybu lze dnes chytit víceméně bez boje u rybníků, kde je provozován komerční rybolov a obtloustlé ryby samy skáčou na udičku s optimálně kalibrovanou vábničkou.
Ostatně rybářské hadříky jsou rovněž lahůdkou pro fajnšmekry.
...Udička se třpytkou je nahozena, záleží na tom, zda je dotyčná hbitá štika nebo mírná bělice. Pozor na subsegment mužů-rybářů naparujících se s obřím úhořem v rukou, těm půjde jen o jedno.

A co říci závěrem, nejlepší fota jsou ta reálná, neupravovaná, protože pokud člověk nemasíruje pouze své ego a chce se skutečně seznámit, měl by vědět, že pravdu a realitu pózováním nepozmění. A zde se hodí pořekadlo našich babiček méně, je někdy více.

Óda na wi-fi

28. dubna 2016 v 8:08 | Rajda obecná
Bonusový příspěvek

Dnešní bonusový příspěvek je oslavou mě samé. K včerejšímu výročí 50. publikovaného článku jsem se totiž rozhodla, že upgraduju technické zázemí na kterém tento blog vzniká. Už mnohokrát jsem dávala na vědomí, že jsem osoba spořivá, proto doslova za revoluci považuji akt zakoupení domácí wifi stanice. Puzení konat by asi bylo menší, kdybych si soused ponechal své stávající heslo. (Svému sousedovi ostatně též věnuji jedno z mých pojednání...) Ode dneška frčím na své vlastní síti, jejíž síla mne konečně plně uspokojuje. Jak jsem jen mohla žít bez vlastní wifiny...? Obdobnou otázku jsem si kladla, když jsem před léty zažila i jiné poprvé... Vliv wifiny na můj blog bude pravděpodobně nevýznamný. Určitě však využiji domácího signálu na rešerše zdrojů pro erudovanější analýzy tohoto edukativního blogu.
Na nové hardwarové vybavení zatím nedošlo, ale až má XP zkolabují, odhodlám se možná k dalšímu, pro mě extrémnímu kroku, a vkročím do jámy lvové, krámu s notebooky... pokud a to všichni věrní čtenáři ví, si dříve nějaký nevysouložím.

Seznamkové seznámení - díl II. FOTO

27. dubna 2016 v 8:08 | Rajda obecná |  Seznamkové seznámení

Jak bylo zmíněno v díle zahajujícím, příspěvky na téma seznamkové seznámení, budou tvořit jeden velký celek. V dnešním opusu se budu zabývat fotografií, jež je nedílnou součástí seznamovacího inzerátu a procesu. A ve většině případů rozhodne o postupu samců do dalších výběrových kol. A i když o sobě s oblibou tvrdím, že jsem člověk velmi morální a nezkažený, nebojím se v tomto díle přiznat, že i člověk velmi povrchní. A jako 98 % procent jedinců se rozhoduji zejména dle fotografie.
Nebudu zde však popisovat to, jak by muž mých snů měl vypadat, to všichni víme kombinace Johnnyho Deppa a Brada Pitta, intelektuála, se smyslem pro humor, který by uměl vařit, byl kutil a sexuální bůh......teď od malé odbočky, vyplněné mým 5 minutovým tupým zíránímu do neznáma, se vrátíme k emočně nezůčastněné analýze, tedy jaké druhy fotografií můžeme nalézt na seznamovacích serverech:

1. Klasická fotografie - tzv. občanková
Ty, kteří prezentují klasickou fotografií, považuji za solidní a automaticky postupují do dalšího kola.
2. Selfie
Hit posledních pár let tzv. "samofotka", tedy selfie, nemám ráda. A nemám ráda selfie maniaky, většina lidu (ted myslím, jak muže, tak ženy), neudělají pouze jednu rychlou fotku, ale sérii stovek fotek. Na obrazek, který by měl být takovou momentkou, se hodinu štelují do nepřirozených a často krkolomných pozic. Vyhotovená série je následně upravována tisíci dostupnými filtry, které vyhladí dobělí, zvýrazní, ubere. Otázkou pak zůstává, co původního z foceného zbylo, musím však poznamenat, že spíše než muži tyto prohřešky proti realitě dělají ženy.
Záchodová selfie
Specifickým bodem je záchodová selfie, na toto téma vzniklo mnoho parodií, smutné je, že existuje stále mnoho jedinců, kteří focení v zrcadlech koupelen a toalet berou vážně.

3. Sportovní fotografie
Protože většina inzerujících uvádí, že má ráda sport, dokumentuje to i nejrůznějšími fotografiemi. Každý druhý muž tedy disponuje fotografií na kole v závodním dresu, sjíždějící nebezpečně vyhlížející kopec. Další samečci se vystavují opět ve sportovním dresu při běhu. A asi třetina hledajících inzeruje fotografii na lyžích. Další sportovní aktivity jsou méně časté.
4. Fotografie ve výskoku (nebo různých levitujících pozicích)
Dalším hitem internetu jsou nejrůznější fotky v pohybu, kdy je jedinec zachycen např. ve výskoku. Je pravdou, že díky této fotografii, je možné vidět celou postavu inzerenta, nicméně jsem dodnes nepřišla na to, co má fotografie vyjadřovat. Asi tito jedinci skáčou radostí.
5. Fotografie s domácím mazlíčkem
Jedinci, kteří chtějí ženy přesvědčit, že jsou duše romantické, se často prezentují na fotografiích s nejrůznějšími chlupatými mazlíčky, většinou koťátky a štěňátky.

6. Fotografie s miminkem
Muži, kteří chtějí dokázat, že jsou skutečně rodinnými typy, ale není jich mnoho, vystavují fotografie s miminky, malými lidskými tvorečky. V tomto případě je často doplněn obrázek popiskem: "není moje" nebo "s neteří/ synovcem".
7. Pařící fotografie
Aby muž ukázal, že si života dokáže skutečně užít, vystavuje fotky z nejrůznějších párty. Nejdůležitější je, aby vypadal, ze všech přítomných nejlépe, nejvíc tzv. free. Aby se nestalo, že dívka napíše "tebe sice nechci, ale mohl bys mi dát číslo na kamaráda?".
8. Fotografie z dalekých cest
Další oblíbený zájem většiny účastníků seznamky je cestování, proto se můžeme setkat se spousty fotografií z nejrůznějších koutů světa. Je to zajímavé, je to atraktivní, ale není to, jak si všichni myslí, originální.
9. Fotografie do půl těla/ svalů
Pokud si muž vystaví tento typ fotografie, jistě mu žádná žena neuvěří, že mu jde o sex až na druhém místě, že hledá krásný rodinný život a nehynoucí lásku. Tyto muže automaticky vyřazuji.

Dnešní díl doporučuji spojit s dílem předchozím, myslím, že provázanost fotek a přezdívek je jednoznačná.

A co říci závěrem na téma seznamkové fotografie? I kdyby muž byl sebesolidnější a sebelepší, má šanci projít do dalšího kola pouze v případě, že se mi líbí, pokud se mi nelíbí, pak bohužel má pokřivená psyché v tomto směru (zmiňovaná povrchnost), jej vyřadí.

ANTISTRESOVÝ bonusový příspěvek

26. dubna 2016 v 8:08 | Rajda obecná |  Antistresové omalovánky
Nad propastí, šumění lesa a zpěv ptáků, stačí udělat jediný krok a ocitneme se v zemi věčného klidu. Stres a shon dnešních dnů v nás vyvolává nelibé pocity, pro klid a relaxaci není čas. Realita je krutá a mnohdy se cítíme beznadějně, čas je naším nepřítelem. A proto dnes, se svým bonusovým příspěvkem, přicházím pomoci všem, kteří mají stresu až nad hlavu - s antistresovou omalovánkou. Vemte do ruky pastelky nebo jen obyčejnou tužku a v klidu si vybarvujete, doufám, že načerpáte síly a nálada se zlepší. Pokud omalovánka nepomůže, zbývá jediné, co Rajda doporučuje vždy a na vše, tedy - soulož.

Seznamkové seznámení - díl I. NICK

25. dubna 2016 v 8:08 | Rajda obecná |  Seznamkové seznámení


Přiznám se bez mučení, že jsem při hledání toho pravého mnohokrát použila internet. Tedy s mnoha seznamkami mám zkušenosti, proto myslím, že jsem tou pravou, která může podat vyčerpávající analýzu. Dnešní úvodní díl několika dílné ságy (Obr.1) se bude zabývat prvním krokem, který zahajuje seznámení.
Obrázek 1: Průběh seznámení, první tři kroky: Přihlášení- zvolení přezdívky- fotografie- inzerát- další kroky: konverzace- první rande- ?

Účastníci seznamky mohou buď vystupovat pod vlastním jménem (jimi se dnes zabývat nebudu, z primárního hlediska se jedná o osoby solidní, projdou do dalšího kola bez výhrad), ale velmi často volí i přezdívky tzv. NICK. Už jen taková přezdívka může o jeho nositeli mnohé napovědět. Ponořme se tedy do světa uměleckých pseudonymů, jimiž jsou seznamky protkány.

1. Anglické přezdívky
Příklady: Mr. Big, VelvetRevolver, Tiger-Lion, RomanticMachine
Překlady: pan Velký, sametový revolver, Ligr (skutečné zvíře, kříženec samice tygra a samce lva), mašina na romantiku
Po volném překladu oněch přezdívek mám pocit, že již tak světové nezní. Nicméně co to o jejich nositelích vypovídá? No… můžeme pojmout důvodné podezření, že se tito chlapci vidí v trochu lepším světle. Pravděpodobně projdou do dalsiho výběrového kola.

2. Hrdinové filmů
Příklady: Terminátor, Spiderman, Captain XY
Kdo z nás žen, by chtěl mít doma pravého filmového hrdinu? Ano, na první pohled by bylo dobré chlubit se kamarádkam, že souložíte se Supermanem...ale zde je nutno pohledět na danou situaci pragmaticky. Například zmiňovaný terminátor - ano, byl by dobrý na ohřívání pokrmu, v případě výpadku proudu, dále k tahání jakýchkoli objemných předmětů, ale copak by nám pomohl s vyklízením myčky? A pokud ano, jak by to dopadlo? Terminátor nemá city, terminátor nemá touhy, terminátor je stroj. A co takový spiderman? Myslím, že trpím jistou formou arachnofobie, a představa, že sdílím společné lože s pavoukem velikosti dospělého muže, ve mně vyvolává více jak nelibé pocity. Tedy tyto muže na seznamkách, je-li to možné* vyřazuji.
*) důvod této podmínky se pravděpodobně dozvíte v následujících dílech
Obrázek 2: Terminátor v Lidlu

3. Zdrobnělinky
Příklady: Pepulinecicek, Karlik
Zdrobnělinky svých vlastních jmen, používají buď muži skalní romantici, muži zženštělí, nebo ti kteří jsou natolik chytří a vědí, že ženy jsou bez výjimky stvoření křehká a touží po princích na bílých koních. Muže, kteří tohoto zneužívají ve svůj prospěch a naplnění svých nekalých úmyslů, morálně odsuzuji. Avšak nepoznám. Projdou nezřídkakdy sítem do dalšího kola.

4. Prava jména doplněna číslicí
Příklady: Tom69, Karel23, Milan77
Číslovka za jménem je někdy velmi matoucí, je často těžké zda znamená věk, velikost penisu, množství ulovených skalpů či oblíbenou polohu. Nicméně je zde veliká šance postupu samce do dalšího kola.

5. Pornografické
Příklady: RobertRosenberg, ChciToPorad
Pokud žena není přihlášena na porno-seznamce, doporučuji tyto jedince ihned vymazat. Postup do dalšího kola je téměř vyloučen. Půjde pravděpodobně o nadržence a k tomu ještě jedince, co nehrají fair play. Aby měli větší šance, digitálně neomezují svou kategorii na "flirt" či "sex", ale spamují nás - hledače pravé lásky. A to je veskrze zrůdné jednání!

Dovolím si být na závěr tohoto opusu krutě pozitivní. Seznamky jsou skvělý prostředek pro nalezení vztahu. Jako u každé aktivity je u toho ale třeba myslet, zapojit trochu intuice a nenechat se odradit, když to nevyjde hned na poprvé. Ostatně celý proces, než se dobereme k těm pravým, bere-li se s kapkou lehkosti, může být velká legrace.

Bonusový příspěvek - vtip

23. dubna 2016 v 12:12 | Rajda obecná |  Vtipy

Jak víme, již z předešlých zkušeností, bonusové příspěvky jsou krátké a mnohdy edukativní. Zde, aby celý můj blog, nevyzněl tak, že jsem si zasedla pouze na opačná pohlaví uvádím situaci, která je jasným příkladem toho, že i my ženy nejsme někdy úplné světice. Ač je níže zmíněný obrázek definován jako vtip, myslím však, že je pouze okopirovanou a malinko nadsazenou realitou.

Edukativní autorská poznámka: význam slova světice - autorská odbočka: již jedna světice, zde byla zmíněna - M. M. (Marie Magdalena, neplést dle monogramu s Marilyn Monroe, jedna se o dvě zcela rozdílné osoby). Světci či světice jsou lidé, ve většině případů se jedná o mučedníky či náboženské hrdiny, kanonizovane na žádost lidu. Z dnešního maleho příspěvku vyplývá, že pokud se chcete dostat do nebe, nemusíte žít život askety, krom dříve zmiňovaného mytí nohou, stačí mít za sebou dostatečný počet správně "nasměrovaného" lidu.

Konverzace POST COITUM

22. dubna 2016 v 8:08 | Rajda obecná

Dnešní malý opus volně navazuje na dílko postelová konverzace, kde jsme si probrali pár krátkých vět, které muži během aktu soulože nejčastěji používají. V případě konverzace intra coitum, tedy v překladu během výstřiku, muž obvykle nekonverzuje. Není totiž čas. Dle dostupné literatury mužský orgasmus trvá 6-12 vteřin. Ano, za tuto dobu by žena zvládla vyjmenovat, co si dnes koupila na sebe a jaká nová barva rtěnky ji v drogerii zaujala. Muži jsou však málomluvnější.
Většinou se vzmůžou na krátká jednoslabičná citoslovce, ti jazykově výkonnější pak krátké věty, typu už budu, už jsem byl a promiň. Následuje stav POST coitum, v překladu po výstřiku. V tomto článku se zaměřím na stav cca o 5 minut déle, protože stejně jako po sportovním výkonu se správný sportovec protahuje a následně relaxuje i správný muž chvíli odpočívá a vstřebává. A protože mám ve zvyku věci kategorizovat, neučiním dnes jinak. V případě post coita může nastat několik modelových situací.
I. Muž usne
Pokud muž usne, nekonverzuje, proto nemá cenu dále situaci rozebírat, můžete usnout také.
II. Muž chce rozebírat svůj výkon
Nejčastější otázkou, která je pokládána je: "jaký jsem byl?". Zde, milé ženy, jsme postaveny my před nelehký úkol a myslím, že se s ním téměř vždy bravurně vypořádáme. Obvykle bez skrupulí řekněme, že jeho výkon byl více než výborný. Ale jaká je realita?

A) Muž byl špatný - důvody:
  • Je to poprvé (teď nemyslím zrovna panic, ale poprvé s novým objektem), může se stát, že muž zrovna nezaskóruje, mnohdy je to normální, hraje zde roli nervozita, strach z neznámého a někdy i přílišná nadrženost a nedočkavost.
  • Muž byl tak opilý, že byl rád za svou erekci a zdárné dokončení děje, v tomto případě je otázka z jeho úst na jeho výkon zcela automatická (dobře to popsal ruský vědec I. P. Pavlov, sice v jiné situaci a s jinými subjekty, ale výsledek je stejný - tzv. podmíněný reflex) a muž po chvíli usne, můžete tedy usnout také.
  • Nejste s mužem kompatibilní, může to být problém, ale pokud to není vyložené fiasko a muž je jinak milý, hodný, pozorný, doporučuji si ho nechat a trochu ho vycvičit (v tomto případě to jde i u starších jedinců).
B) Muž byl dobrý, ví to o sobě a chce jen utvrdit v tom, že sdílíte jeho názor. Zde doporučuji sdílet , nehledat zbytečné mouchy a následně usnout.
III. Muž chce rozebírat váš výkon
Pokud muž není vyloženě sebestředný sobec, začne ho dříve či později zajímat i to, jak se cítí žena. Tyto muže chválím, nicméně má zásadovost na tomto blogu, znemožňuje hlubší rozbor. Jedná se o předsevzetí, že nebudu odhalovat sebe samu až příliš a proto uzavřou tento bod tím, že do 5 minut usínám.
IV. Muž si chce povídat o fotbale či jiném epesním sportu
V tomto případě nemám opět co říct a zpravidla do 5 minut usínám.

Autorská poznámka: zde si všimnete mé efektivity, spočívající v použití jednoho kresleného dílka hned 5 x, ušetřila jsem tedy nejen čas, ale i papír, část barevné pastelky a černé náplně.

Rajdin astralní um IX.

21. dubna 2016 v 8:08 | Rajda obecná |  Horoskopy
Bonusový příspěvek

Dnešní krátký příspěvek je věnován opět osudu, zaměřím se především na štíry. Tato zvířátka, ač jsou mnohdy jedovatá, jsou mi sympatická, protože rada bodají. Navíc nakreslení štira pro mě nebyl zásadní problém, protože jsem využila předešlých morfologickych zkušeností nasorbovanych při tvorbě raka. Takže milí nositelé znamení štírů, začtěte se do svého osudu.

HOROSKOP 2016 - ŠTÍR

Kategorie mužů VIII.

20. dubna 2016 v 8:08 | Rajda obecná |  Kategorie mužů

Po malých odbočkách, rozebírající moji soudnost, život a psyché, se opět vracím k mužům, jejichž kategorizace ještě není zcela dokončena, pár typů chybí, proto se dnes budu snažit tuto elementární chybu napravit.

1/ 21. Muž prokrastinátor
Muže prokrastinátory můžeme také nazvat pěkným českým slovíčkem, muži vyhnívači. Je pravdou, že některé situace je třeba řešit s chladnou hlavou, ale tito muži řeší s rozvahou vše. Čekají, že se vše vyřeší za ně. Já s tímto přístupem mám osobně problém, tedy prázdná lednice se sama nenaplní a špinavé prádlo se samo nevypere. Nicméně pokud by šlo jen o tyto problémy pak by je většina z nás žen přešla s grácií a bez řečí lednici naplnila a prádlo do pračky vložila. Nicméně tyto maličkosti jsou jen špičkou ledovce, milé dámy, pokud máte doma tento typ muže, pak si vás pravděpodobně nikdy dobrovolně nevezme, prošvihne své i vaše nejlepší období, plodné období, prostě s vámi, pokud ho neopustíte - což doporučuji, prohnije až do stáří, bez ústupků a kompromisů. S mužem prokrastinantem jsem soulož nikdy nezažila (pravděpodobně pouze se semi-prokrastinantem), avšak dle určitých vzorců chování těchto jedinců můžu odhadnout, že bude své vyvrcholení značně odkládat.
2/ 22. Odkvétající playboy
To co bylo do třicítky frajerské počínání, si tito hoši uchovali až do pozdní čtyřicítky a mnohdy i dále. Za mlada playboy jezdíval ve sporťáku. S přibývajícími léty přesedl do SUV, protože jeho hřbet již není tak ohebný jako před léty. Oblečen je většinou vkusně, protože metrosexuála ukrytého v sobě racionálně potlačuje. Sex provozuje spíše z principu. Aby výkonnostní laťka nepadala, orientuje se bravurně ve farmakách podporující topořivost jím nejvíce milovaného objektu. V posteli strategicky směřuje ženy k polohám typu na koníčka. Ne proto, že by ho tolik rajcovala, ale protože šetří síly.
Existuje jedna živoucí legenda, dnes cválající mílovými kroky k padesátce. Vše, co mělo v naší aglomeraci ruce a nohy, již skolil. Nastal problém - v dojezdové vzdálenosti došel materiál. Jedná se však o muže bystrého. Zhodnotil šance a zvolil takzvanou vícegenerační strategii - začal lovit v rybníčku dcer, které ojetým matkám během jeho vyzrávání, zdárně odrostly. Přijde mi to sympatické, neb matkám a dcerkám mnohdy chybí společné téma k hovoru.
Muž tohoto typu obdobných praktik neznalou dušičku nejprve nadchne. První měsíc po jeho boku je vzrušující pohádka. Nicméně po krátkém čase začne něco zahnívat. A to proto, že tento exemplář jede stále ve stejné šabloně vzrušujících výletů, večeří a postelových radovánek. Po měsíci jej však začínají nudit (mezitím to ženu přestává bavit dělat stále jen na koníčka) a on už neví, jak změnit muster, který si za několik desítek let sám sobě naprogramoval. Všem ženám tímto uděluji dobře míněnou radu: nebuďte sobecké, vypůjčte si ho a pusťte jej zase do světa. Už jen kvůli zábavnímu průmyslu. S jejich úbytkem by provozovatelé diskoték čelili vážným finančním problémům.

P.S. Prosím pány, co se nenašli (či dámy své partnery) o tip na typ

Dost bylo snů, realita je ve hvězdách

19. dubna 2016 v 8:08 | Rajda obecná
Bonusový příspěvek:
V jednom z prvnich pojednání jsem se zmínila, že jsem věčným snílkem. Když se však otočím a zamyslím, vím, že realita je někdy velmi krutá. Probuďme se tedy a vyložme karty na stůl bez příkras, odhalme si něco z dob dávno minulých. Použijeme k tomu jednoduchý nastroj, časovou osu. Stejně jako na facebooku máme timeline i Rajda ma svou "rajda-line". Dnešní bonusový příspěvek bude tedy malým poohlédnutím se v běhu času, retrospektivní okénko - od Rajdina mladí až po budoucí vize roku 2025.

Věk = 14 let
Vlasy: délka 10 mm, barva černá
Styl: vyznavačka skate módy
Prsa: žádná (70 AA-)
Váha: 43 kg
Skills: NO skills
Motto: "Chci kluka"

Věk = 16 let
Vlasy: mikádo styl král kazisvět, barva: rudá
Styl: vyznavačka disca (jenom kvůli chlapci)
Prsa: nějaká (70 A) - tzv. lentilky pod kobercem
Váha: 45 kg
Skills: první zásun
Motto: "Chci kluka s motorkou"

Věk = 20 let
Vlasy: mikádo, barva: zrzavá
Styl: vyznavačka rocku
Prsa: obstojná (75 B)
Váha: 48 kg
Skills: beginner (čerpání zkušeností, v zácviku)
Motto: "Chci kluka s autem"

Věk = 25 let
Vlasy: dlouhé, barva: blond (domácí samobarvení)
Styl: vyznavačka rocku
Prsa: stále obstojná (75 B)
Váha: 48 kg
Skills: intermediate
Motto: "Chci kluka, co nebydlí u mámy"

Věk = 30 let
Vlasy: dlouhé, barva: blond (péče profesionálů)
Styl: vyznavačka rocku
Prsa: stále pevná (75 B)
Váha: 48 kg
Skills: expert junior
Motto: "Dobře, chlap může bydlet i u mámy, jen ať si nějakého najdu a je aspoň trochu normální"

Výhled do budoucna rok 2025
Vlasy: pěstěné
Styl: vyznavačka rocku (už ne tolik)
Prsa: pěkná (75 D) viz kapitola co jsem si vysouložila LXVI. ( v současnosti hotovy pouze kapitoly I., II.)
Váha: 49 kg
Skills: expert senior
Motto: "Je to ve hvězdách…"

Za kolik?

18. dubna 2016 v 8:08 | Rajda obecná
Dnešní díl se bude zcela seriózně zabývat důležitou otázkou. Svět se točí většinou kolem peněz, peníze a moc jsou hybnou silou. Za peníze lze koupit téměř vše. A ač mnoho lidí říká, že ne, každý má svou cenu. V tomto krátkém pojednání, rozebereme situaci, kdy jste postaveni před otázku, ZA KOLIK byste souložili. Prostě tvrdě za finanční odměnu. Pokud znáte film neslušný návrh s Demi Moore, pak toto je přesně stejný případ. Danou situaci si proto nepleťme s již publikovanými články co jsem si vysouložila I., II..

Podmínky této modelové situace jsou následující:
  • Váš protějšek - je jasné, že protějšek nemůže být pro vás atraktivním. Protože s ideálním protějškem (v mém případě mužem) bych souložila i zadarmo. Musí to být absolutní antierotický jedinec, o kterého byste v normálním životě ani kolo neopřeli. Pak začíná být teprve otázka peněz zajímavá.
  • Množství peněz - je k dispozici jakékoli množství finančních prostředků. Zde však člověk nemůže být sebestředný. Často slýchám hlášku "s tím bych nešla ani za miliardu". Ale milí čtenáři, nevím kolik lidí by miliardu za pár minut slastí dalo. Mohli byste vypadat jako Brad Pitt či Angelina Jolie, ale miliarda je dost peněz a ani za slasti s těmito dvěma ideálními jedinci, by za takový objem peněz nestál. Takže držme se v reálných číslech.
  • Množství alkoholu - pro tento případ byste měli k dispozici, pouze 1 lahev vína, objemu 0.75 litru. Omezené množství je dáno tím, že zde samozřejmě hraje roli známý fakt, se zvyšující se množstvím alkoholu se protějšky stávají krásnější. Sexuální akt je spontánnější a dochází k němu s vyšší pravděpodobností. Navíc při překročení určité hranice, mají lidské mozky tendence, vynechávat a v tomto případě je vhodné, aby vše bylo v hlavě zaznamenáno.
Po shrnutí limitujících faktorů se můžeme zaměřit na rozbor situace. Přesouvám se tedy od bezpohlavního popisu, ke vztažení situace na sebe samu. Samečka, který mi položí tuto otázku, si představuji jako "masokouli" - muže beztvarého malého s velkým břichem neseným hubenými nožičkami, dvojitou až trojitou bradou, řídkým vlasovým porostem, mečivým hlasem, stále se potícího. Není podstatné, proč a jak, ale tento muž jednou zazvoní u mých dveří s lahvinkou bílého suchého a nabídne mi libovolnou částku, za dejme tomu čtvrt- až půlhodinovou dávku slastí.
Je jen na mě kolik si za akt řeknu. Nejprve bych ho asi usadila a otevřela si lahvinku, první dvojka by byla na kuráž a teprve po té bych začala s kalkulací. Tedy o korunových a stokorunových částkách se bavit nebudeme. Částky mající méně než pět číslic jsou pro mě také nepodstatné, navíc tyto sumy většinou kasírují profesionálky. Naopak o částkách, které obsahují více, jak šest nul je sice hezké přemýšlet, ale musíme se držet při zemi, protože, jak bylo sepsáno výše, tento obnos by nebyl věnován ani největším ikonám. Po důkladné sebezpytaci a rozboru situace, jsem došla k názoru, že moje tělo by s naprosto nechutným individuem souložilo za cca 100.000,- Kč. Je to částka reálná a není dehonestující. Tímto opusem jsem nechtěla nikoho nabádat, aby vybral stavební spoření a nabídl mi soulož, pouze jsem chtěla ukázat, že všichni jsme prodejní.

Rajdino PYJOVÉ PEXESO - bonusovy příspěvek

16. dubna 2016 v 16:16 | Rajda obecná |  Hry
Bonusový příspěvek:

Mily čtenáři, dnes jako každý víkend, přidávám něco hravého. Níže naleznete klasickou hru pexeso.

Doporučující pokyny:
1) co budete potřebovat: papíry tvrdé A4 (3 ks), tiskárnu, nůžky, popř. pastelky/ fixy, atlas hub
2) jak postupovat:
  • Vytisknete díla na tvrdý papír, oboustranně (nejprve doporučuji slicovat). V případě touhy vyšší kvality, ráda zašlu dílo v plném rozlišení stranou e-mailem.
  • V případě, že chcete zvýšit estetickou hodnotu hry, vybarvěte obrázky, v případě, že necháte vybarvovat děti, vysvětlete , že na obrázcích jsou variace houby hadovky smrduté (zde pouzijte atlas hub, jako pregnantni ilustraci).
  • Po vybarvení, jednotlivé kartičky rozstříhejte, dle uvedených linií.
  • V případě, ze jste vše zvládli, můžete začít hrát.
Přeji příjemnou zábavu
Obrázek 1: Pyjové pexeso, část I.
.
Obrázek 2: Pyjové pexeso, část II.
Obrázek 3: Pyjové pexeso, část III.

Kategorie mužů VII.

15. dubna 2016 v 8:08 | Rajda obecná |  Kategorie mužů
Dnešní krátké pojednání o chlapcích mělo být posledním, ale protože mi mí milí čtenáři přispěvatelé připomněli mnohé případy, jež zmíněny nebyly, rozhodla jsem se dnes ještě výčet mužských samečků neuzavřít. Právě díky vám čtenářům mi vytanuly na mysli kategorie, které sice dobře znám, ale můj úhel pohledu byl zkreslen, nezbývá než komentátorům poděkovat - děkuji. Dnes si probereme pouze dva typy, není to snad z důvodů, že by mi docházela "psací slina" - naopak, ale proto, že se musím o těchto jedincích rozepsat o něco více.

1 / 19. Muž mamánek
Pojem mamánek je velmi známý a rozšířený. Samečci, které můžeme označit za mamánky chodí vždy čistě oblečeni, nejčastěji v košilích, velmi pečlivě a s láskou vyžehlených. Tito chlapci jsou pod vlivy svých matek. Se svou matkou buď i přes pokročilý věk bydlí anebo ji pravidelně navštěvují, tak pravidelně, že je to až zarážející. Co řekne matka je fakt, o kterém se nepolemizuje. Matky mají právo chlapcům prát, žehlit i vařit. Matky mají právo s chlapci jezdit na dovolené.Matky mají právo na své chlapce. Matka může rozhodovat tedy o všem, od nákupu ponožek až po výběr nastávající snachy. Nicméně žádná žena v očích mamánka nemůže dosáhnout kvalit matky, ať už se jedná o úklid domácnosti nebo vláčnost pečené buchtičky. Tito muži si zásadně vybírají své protějšky, dle vzhledu jejich matek za mlada. Ženy, které se objeví po boku mamánků, jsou pravidelně poučovány a terorizovány matkami, co vše dělají špatně a jak jejich nebohé dítě strádá.
Co se týče sexuálního aktu, zde většinou matky fyzicky přítomny nejsou, nicméně daný akt z hůry koučují. Co se týče samotného výkonu, pak nemohu paušalizovat, ale většinou nejsou tito samečci nijak zvlášť kreativní, a jak jsou zvyklí od svých matek, vyžadují full servis bez práce.
2 / 20. Muž žárlivec
Tento typ muže, opět nelze vizuálně specifikovat, nemají žádné na první pohled charakteristické rysy. Samozřejmě existuje několik forem žárlivosti, následující řádky budou věnovány těm chorobným žárlivcům, jejichž mozky sžírá již patologický nález v podobě nedůvěry. Těmto mužům není možné vysvětlit, nic, jsou skálopevně přesvědčeni o nevěře, všech a všude. Milostný akt s nimi není opět nijak výjimečný, jejich podezřívání se většinou projevuje i při postelových scénách, tedy častým díváním se pod postel a do tmavých zákoutí, zda tam žena někoho neschovala, inteligentní jedinci tyto své "checky" kamuflují zálibou různých poloh.
Na jednoho patologického jedince jsem vyplýtvala spoustu svého času i já a s odstupem musím říct, že to je jediný muž, u kterého považuji svůj čas věnovaný jemu, za ztracený.
Níže uvádím par projevů žárlivé patologie:
  • kontrola telefonů - vaše konverzace s ostatními, z nichž vyvozuje vlastní závěry (často zcestné)
  • kontrola telefonáty/ neustálé spamování - zde se dá problém obejít automatickými odpověďmi
  • kontrola vaši polohy během dne, pomocí různých aplikací, které vám nenápadně nainstaloval do telefonu
  • kontrola kamarádů/ lidských jedinců ve vašem okolí - ověřování identity a pohlaví
  • kontrola vašich činností během dne, pokládáním sady záludných otázek
  • kontrola spodního prádla (není-li po příchodu naruby, potřísněno atd.)
a řada dalších anti-epesních činností ze strany žárlivce.

Z tohoto opusu tedy vyplývá, pokud bych se nacházela v čistě hypotetické situaci, řešící záchranu světa podmíněnou souloží s jedním z těchto výtečníků, ač nerada, jako uvědomělý občan, bych zánik světa odvrátila pekelnou souloží v dětském pokojíčku s mamánkem. Za svůj heroický čin, bych očekávala, kromě vděku celého světa i nadýchanou buchtičku od starostlivé matičky.

Rajdin astralní um VIII.

14. dubna 2016 v 8:08 | Rajda obecná |  Horoskopy
Bonusový příspěvek

Milý čtenáři, po krátké odmlce se vracím zpět s dalším pořadím už osmým vyvěstením osudu. Tentokrat je příspěvek věnován především váhám. Musím poznamenat, že hvězdy tomuto znamení nepřály mnoho dobrého. A ač jsem se snažila sebe víc, byly neústupné. Avšak milé váhy nezoufejte, v této době už je medicína velmi pokročilá.

HOROSKOP 2016 VÁHY

Nevěra manuál pro začátečníky

13. dubna 2016 v 8:08 | Rajda obecná

Dnešní příspěvek začnu svým oblíbeným citátem M. Dietrichové: "ženy by byly rády věrné, potíž je najít muže, kterému by mohly být věrné", tedy doufám, že to řekla právě ona, protože bych se nerada dočkala stejného faux-paux, jako udělal náš pan prezident s jednou citací velmi dobře ukrytého článku.
Věrnost je pro mnohé z nás nepředstavitelnou výzvou, musím však konstatovat, že já, ač jsem Rajda, mnoha mužům ve svém životě jsem věrná byla. Často však tím důvodem nebyla nehynoucí láska k danému muži, ale okolnosti. Tedy nedostatek příležitosti, nedostatek času nebo pouhá lenost. Já sama jsem vyznavačkou hesla, co oči nevidí, to srdce nebolí, tedy pokud by mi měl být muž nevěrný, ať si to nechá pro sebe, pokud to nebude zasahovat do mého žití a daná děva je zdravá. Nemám ráda jedince, co z důvodů výčitek svědomí se ke svému přečinu přizná, tedy pokud člověk nevěrný je, má nést své břímě hrdě, jak by řekl doktor Plzák - zatloukat, zatloukat.
Níže naleznete pár rad, které jsou pro proces nevěry velmi důležité:
1. Mít kamarádku, sestru nebo babičku
Asi nejdůležitější osoby, které vás budou provázet během vztahu.
a) Kamarádka musí mít konkrétní jméno, je dobré vyprávět partnerovi konkrétní příběhy, avšak může to být člověk zcela fiktivní.
b) Rodinný příslušník
Například sestra s několika potomky nebo stará hluchá babička, která neustále potřebuje s něčím pomoct, odvézt, přivézt, prostě je to taková oběť od vás, světic. Tedy vaše zvrhlost se dá fantasticky konvertovat v konání dobra. Avšak daní rodinní příslušníci musí být existující, protože je pravděpodobné, že pokud strávíte s partnerem nějaký čas, všimne si, že jste jedináček či sirotek.
2. Mít v nepořádku hybné a komunikační prostředky, popřípadě nemovitosti v oblasti bez signálu
a) Rozbitý automobil
Pokud se s partnerem pouze navštěvujete a nebydlíte spolu je to jednoduché, ráda bych přijela, ale svítí mi červená kontrolka, auto píská a já nevím, co to znamená, už jsem sedala do auta, ale nemohu najít manuál a teď už neseženu automechanika. Pokud s partnerem bydlíte, lze to použít též, příběh lze ozvláštnit slzičkami, čekáním na odtahovou službu aj.. Tím se dá vysvětlit i to, proč neberete telefon, protože ve svém zoufalství sháníte pomoc a protože nechcete partnera obtěžovat, hledáte pomoc všude jinde. Výše uvedené, je vhodné křížově jistit vhodnými výpověďmi kamarádů, telefonáty, kde zdůrazníte slova z automobilismu - např.: převodovka, ruční brzda motor. Či ledabyle pohozenými účtenkami za dané.
b) Telefon
S nástupem dotykových telefonů máme jednu výhodu, jejich baterie obvykle dlouho nevydrží, ano, můžete v kabelce nosit externí zdroj, ale to nemusí nikdo vědět. Dále pak existují oblasti bez signálu, v současnosti je jich stále méně, ale, myslím, že není problém sehrát - neslyším, neslyším, neslyším story. Pokud s tím máte problém, doporučuji předem vyzkoušet s kamarádkou či rodinným příslušníkem. Například taková hluchá babička z bodu 1 může být pro vás dokonalou inspirací.

3. Poslední bod zabírá na 100 %, inspirace pochází od mé kamarádky. Máte strašný průjem. I kdyz tato vymluva se dá použít absolutně na vše, nejen na navěru. Funguje a dokonce nemusíte nic vysvětlovat, plácat se v tom.