Březen 2016

Kategorie mužů II.

31. března 2016 v 8:08 | Rajda obecná |  Kategorie mužů

Vzhledem k tomu, že spousta čtenářů (teď záměrně používám pouze mužský rod), se v minulém pojednání marně hledala a mají nutkavou potřebu někam se zařadit (ztotožnit s některou skupinou), přináším další tři kategorie. Pokud, se milí pánové, opět nenajdete, nezoufejte, kategorizování není dnes konec.

1/ 4. Metalista
Tohoto muže poznáte hned, jeho vzezření je drsné. Jejich šatník je z 99.9 % barvy černé. Své róby často doplňují řetězy, koženými aplikacemi a kováním. Bohatý metalista kupuje své železné ozdobičky v renomovaných "metal-shopech", těm pragmatickým stačí zajít do železářství a koupit pár metrů řetězu, výsledný efekt je stejný. Tito hoši si často pěstují dlouhou kozí bradku a platí zde přímá úměra čím delší, tím lepší i kdyby měla být tvořena jediným chlupem. Pro metalisty pojem počet skalpů neznamená počet zdolaných žen, ale počet pásků, jenž slouží jako vstupenka na metalové koncerty, zdobících jejich zápěstí. Tito muži jsou většinou velmi hodní, veškerou svou černou (negativní) energii vybijí na metalových koncertech. Je smutným faktem, že většina zásadně loví své protějšky mezi metalistkami a protože nejsem zcela vyznavačkou této hudby, musím sáhnout ke zprostředkovanému popisu jejich sexuální stránky. Tedy, jsou většinou jemní a velmi kreativní... a fajkšmekři - nemají problém souložit ve stanu na festáku ani po třídenním picím maratonu bez sprchy.

2/ 5. Hiphoper
V tomto případě budu popisovat muže 33+, ne mladíky, u nichž je zcela běžné, že navštěvují hausparty a hiphopparty. Zaměřím se tedy na muže, kteří ve svém věku stále dychtivě navštěvují tyto akce, avšak ve srovnání s průměrným věkem návštěvníků výrazně vyčnívají. Muži hiphoppeři nejsou zlí a často jsou zábavní, časem méně …nicméně myslím si, že zapomněli stárnout. Poznávacím znamením je stále přítomná kšiltovka na hlavě, nejde zde o její funkčnost, ale o módní doplněk. Často jsou to konzumenti lehkých tanečních drog, které v kombinaci s vodkou a energetickými drinky (redbull) jim zajistí celo-víkendovou pařbu, mnohdy opepřenou i sexuálními zážitky. Problém často nastane v tom, že si je pánové ne zcela vždy pamatují. V sexu s nimi zažijete pravý postelový tanec v pravidelném rytmu hiphopu.

Vzhledem k tomu, že první dvě kategorie, zde zmíněné, byly věnovány vyznavačům určitých hudebních stylů. Přidám i jednu kategorii odlišnou.

3/ 6. Sluníčkový muž
Tito muži jsou specifičtí, pokud bych je měla nějakým způsobem popsat, nejblíže, co se týče vzhledu, jim jsou asi vyznavači hippiee. Sluníčkoví muži chodí oděni ve lněných kalhotách, barevných košilích a obuti v kristuskách. Vyznávají vše přírodní, a co se týče úpravy jejich intimních míst, nechávají ho bez zásahu lidské ruky, něco jako v přírodní rezervaci Boubínský/ Amazonský atd. prales, tedy ponechat porost svému osudu. Co se týče sexu, pak vyznávají absolutní tantru. Preferují sex v příhodě. Často natáčí své manželky při porodech a následná videa bez sestříhání ochotně sdílí na youtube.

Rajdin astralní um VI.

29. března 2016 v 8:08 | Rajda obecná |  Horoskopy
Bonusový příspěvek

Dnešním dnem dochází k uspokojení cca poloviny lidské populace v podobě šestého astralniho příspěvku - horskopu pro lvi (nar. 23.7.-22.8.). Cca je uvedeno záměrně, protože jsem nenastudovala rozložení počtu obyvatel dle jednotlivych měsíců, berme tedy polovinu, jako orientační, ne jako exaktní číslo.

HOROSKOP 2016 LEV

Autorská poznámka: neznám lva (tedy zvíře, který by měl zelené oči, tedy krom genetických a velmi nepravděpodobných mutací, nicméně vzhledem k prodlouženému víkendu a mému zapomenutí většiny barevných fixů (zbyla mi jen červená, žlutá a modrá) neznámo kde, jsem musela experimentovat. A protože zelená je pro lva schůdnejsí než modrá, ponořila jsem se do alchymie míchání barev.
Žlutá + modrá = zelená

Kategorie mužů I.

28. března 2016 v 8:08 | Rajda obecná |  Kategorie mužů

Dnešní pojednání, bude o mužích jako celcích. Muž je individuum relativně jednoduché (né, že by žena byla nějak složitá), chovající se většinou dle určitého vzorce a pravidla. Každá z nás má určité požadavky a preferuje jiný typ, což je dobře. Vždyť pokud bychom my ženy toužily po stejném typu, svět by vymřel. Jednak proto, že by se ženy o muže v jedné kategorii pravděpodobně brutálně popraly a jednak proto, že by pravděpodobně vyhrála nějaká obryně, která by vyhraného asi moc nevzrušovala. O bodovací stupnici jsem se již zmínila v minulých pojednáních. Ale musíme si popsat, jednotlivé modely mužů, není složité je rozkategorizovat, dnešní den probereme první tři typy:
1. Outdoor man
Tento typ muže, je vzezřením většinou šlachovitý střízlík. Tito muži obvykle nejsou moc vybíraví. Co se týče jídla, pak jim stačí jedna pytlíková polévka na den (v krizových situacích). Mají hezká těla a co se týče sexuální stránky i nadstandardní výdrž. To je dáno tím, že se často rekrutují z řad sportovců horolezců a jim podobným. Nicméně mám vědecky ověřeno, že nejsou moc vynalézaví, jejich cílem je zdolat horu, proto tito chlapci často souloží jako králíci. V práci často chodí v sandálech a neformálně oblečeni, což jim, pokud nejsou na postu vysokých manažerů, nelze vyčítat. Jako přívěšek na klíče používají místo standardních symbolů propriety ve formě karabin a cepínu. I přes nesporné výhody, jako je výdrž, vytrvalost a nízké potřeby mají tito muži jeden nešvar a to, že i do národního divadla chodí ve sportovních kalhotách (s kytičkou), tretrách, popřípadě s lanem, co kdyby náhodou bylo třeba někam vyšplhat.

2. Typický český muž

Dle Gaussovy křivky typického rozložení obyvatel, je setkání s tímto mužem velice pravděpodobné. Tito muži nás prostě obklopují. Zatím co žena jejich vzezření, by již uvažovala o páté formě diety a pomalu i o plastické operaci, tito muži spokojeně vytvářejí své izolační vrstvy, ležíc na kanapích a popíjejíc piva oblíbené značky. Jejich "meisterštikem" je udržení pivní láhve na pupku a přepínání televizních kanálů, během požírání potravy. Nadstandardního přívalu slastí se s tímto mužem dočkáte, pouze v případě, že vyhraje oblíbený fotbalový klub. Dále pak pravidelně každý pátek, po příchodu z oblíbené restaurace, kdy je vyhecován sexuálními řečmi podobně smýšlejících kamarádů (pokud příliš nepřebral). Tito muži jsou jinak neškodní a pro nás nezadané se mnohdy stanou ternem.
3. IT man
Tyto muži už nemají typicky přisuzovaná vzezření jako před 10 lety. Dříve nosili většinou brýle, jejich kůže byla světlá, skoro průhledná (mlok), byli oblečeni ve vytahaných, měsíce nepraných svetrech a košilích. Dnes se již tito muži řadí mezi standartní jedince a stoupají po žebříčcích atraktivity stále výše. Je však nemožné se s nimi seznamit tváří v tvář, díky nim máme seznamovací servery různych typů. Vzhledem k platovým podmínkám v IT sféře, jsou tito jedinci skrytým zlatem, které jsem tedy já doposud nikdy neobjevila. Dle popisování svých kamarádek, je soulož s IT muži velmi dobrá po stimulačním rozhovoru o počítačových aplikacích. IT muži jsou nenápadné sexuální mašiny.






.

Hra

25. března 2016 v 8:08 | Rajda obecná |  Hry
Veselá zábavná hra na velikonoční svátky:

Dnešní den je poprvé v pátek před velikonočním pondělním státní svátek, proto jsem vám, milým čtenářům, připravila zábavnou hru do trojky.
Doporučuji vytisknout na tvrdý papír, pokud by snad nějaký z fanoušků chtěl lepší rozlišení, ráda poskytnu dané dílo v plné kvalitě e-mailem.

Co budete potřebovat:
  • Figurky různých barev
  • Minimálně 1 hrací kostku
  • Minimálně ještě jednoho hráče (hrát sám také lze, když není zbytí, ale je to stejné jako se souloží)

Pravidla hry jsou jednoduchá:
  • Postavte se na start
  • Házejte postupně kostkou, číslo, které padne na kostce odpovídá počtu postupujicich políček
  • V případě vkročení na černé políčko následuje instrukce (text u obrázku či šipky)

Trpite-li božským komplexem můžete vše, tudíž i upravit si pravidla k obrazu svému.


Rajdin astralní um V.

24. března 2016 v 8:08 | Rajda obecná |  Horoskopy
Bonusový příspěvek

Dnešní astralní příspěvek je již v pořadí pátý a patří všem rakům (nar. 22.6. - 22.7.). Plně si uvědomuji, že obrázek níže je spíš krab, ale krab se kreslí lépe než rak, proto milí raci, odpusťte mi tuto malou uměleckou úpravu, za to jsem se snažila, ač to nebylo jednoduché, vyveštit vám krásný, slastí plný osud pro tento rok.

HOROSKOP 2016 RAK

Autorská poznámka: na mou obhajobu, rozdíl mezi krabem a rakem není z pohledu zoologického laika nijak značný. Obě zmiňovaná zvířátka mají exoskelet (vnější kostru) a klepeta. Dle vědecké obce jsou tito tvorové klasifikovani jako desetinozí koryši, jejich zařazení se rozchází až při určování čeledi, z toho myslím vyplývá, ze tato malá nuance mi může být s klidnym srdcem odpuštěna.

Sexuální úrazy - léčebný manuál

23. března 2016 v 8:08 | Rajda obecná

Famózní sportovec, neslouží-li mu zcela zdraví, nemůže podat kýžený výkon. Podívejme se na velkého Rosu či famózního lyžaře Banka. Je-li sex provozován s entusiasmem a netrvá-li pod minutu, jde také o sportovní aktivitu. Myslím si, že nejlepšího formování tělesných křivek, se dosahuje souloží. Stejně jako ve fitness se dá zhubnout i při milostném aktu, je-li naším cílem zbavit se sádla, musíme dodržovat určitou tepovou frekvenci, tzn. dlouho a relativně-pomalu. Toužíme-li nabrat svalovou hmotu, je třeba přidat na intenzitě. Nerespektování zásad bezpečnosti práce (s pohlavím), může přivodit mnohé úrazy. Nechtěným následkem může být i dlouhodobý sexuální půst. Zde je výčet hrozících nebezpečenství, jimž když se vyvarujete, budete mít postelovou kariéru delší než božský Jarda.
Níže nebudu zmiňovat úrazy pohlavních orgánů, tedy u partnerů často přepírané překousnutí uzdičky, nebo namožení pohlaví z přílišných dávek slastí.
1. Spálená kůže
Tento úraz zná asi každý, spálená kůže o koberec je asi nejčastějším sexuálním úrazem a neznám soulož provozující ženu, které by se to někdy nepřihodilo. Nejčastěji jsou touto nehodou postižena kolena. Nicméně párkrát jsem si spálila i nárty. Je pravdou, že tyto úrazy se velmi těžko hojí. Míra a hloubka postižených oblastí, záleží na materiálu podkladu. Pokud bude koberec čistě vlněný, pak je spálenina méně pravděpodobná. Pokud budete provozovat akt na kobercích ze syntetických materiálů (polypropylen, polyester aj.), spálenina bude mnohem horší. Dále pak záleží i na délce vlasu koberců, koberec s vysokým chlupem je k vašim kolenům daleko šetrnější než zátěžový koberec. Tyto úrazy doporučuji ošetřit mastmi s vysokým obsahem pantenolu, výborné zkušenosti mám s bepanthenem.
2. Boule na hlavě
Tento úraz se mi stává velmi často, bouchnout se můžete o noční stolek, čelo postele či jiné předměty. Nicméně pokud to není rána, která vás uvede do bezvědomí, není to STOP stav v sexu. Boule muže být ošetřena až po aktu. Doporučuji použít pytlík s mrazenou zeleninou.
3. Rozseknutá pusa, prasklý koutek
Rozseknout pusu si můžete při sexu o cokoli, zejména pak o zuby partnera, pokud je rána větší, je pravděpodobné, že bude i hodně krvácet. Tato zdánlivě malá nehoda muže celý akt pokazit. Nicméně pokud nemate pusu rozseknutou v půli, nemusíte jet na šití. Koutky, si můžete roztrhnout při naplňování vašich ust většími predmety, ani zde neni hospitalizace nutná. Sliznice se rychle hojí. Rozhodně doporučuji nechat plně ústa po úraze zhojit, neboť nedokončený léčebný proces může způsobit obtíže při jedné z oblíbených praktik. Pro urychlení hojiciho procesu, zvýšte dávky vitamínu B.
4. Zlomený a uražený nehet
Mnohému se to může zdát, jako maličkost, ale představte si ten pocit, obrácený nehet, který se následně zlomí a pokud jste stále v procesu soulože, neustále se o něco odírá, jen to popisování ve mně vyvolává palčivý pocit.
5. Škrábance
Zde záleží na proprietách, kterými byly rány vytvořeny, pokud má žena nehty přírodní, nejsou škrábance zpravidla tak hluboké. Užívá-li žena nehtů umělých, zejména pak s ostrými konci, může se stát, že rana nebude pouhým povrchovým zraněním. Někdy si krom zmiňovaného epitelu, může odnést i trochu mužského masa. U mužů přítomnost umělých nehtů nepředpokládám. Zde doporučuji zranění vydesinfikovat a následně použít stejných mastí, jako v bodě 1.
6. Zablokování páteře
K tomuto nepříjemnému úrazu může dojít zejména, preferujete-li sex v krkolomejších pozicích. Je pak otázkou, pokud dojde k blokaci, zda snažit se záda napravit, či setrvat v dané pozici a akt dokonat.
Následně doporučuji v případě, že nepomohou masti a pilule na bázi isobutylfenyl propanové kyseliny (tzv. brufenu), návštěvu chiropraktika.

Dnešní pojednání zakončím moudrem našich babiček, které je aktuální zejména v období předjaří. Pozor na prochladnutí, meze jsou ještě studené.


Rajdin astralní um IV.

22. března 2016 v 8:08 | Rajda obecná |  Horoskopy
Bonusový příspěvek

Dnešní bonusový příspěvek je věnován všem blíženkyním a blížencům. K zrozencům v tomto znamení musim neskrytě přiznat své sympatie i když se říká, že jsou rozpolceni. Jejich bipolární charakter shledávám velmi epesním. Vždyť kdo z nás by nechtěl mít 2v1.

HOROSKOP 2016 BLÍŽENCI

Trocha edukace: význam slova epesní - pochází ze slovního spojení eppes rades, tento výraz má původ v židovském jazyce, byl používán pro něco vzácného či exkluzivního... prostě pro něco epesního.

Postelová konverzace

21. března 2016 v 8:08 | Rajda obecná
Autorská vsuvka: děkuji nejmenovanému sponzorovi, za dar v podobě 12 ks barevných fixů, které velmi pozvednou estetickou hodnotu všech kreseb na tomto blogu.

Sex je akt, který má ráda většina z nás produktivních jedinců. Samozřejmě není to jen o aktu, je to i o vzájemné přitažlivosti dvou jedinců, chemismu a jiskrách. Sex není vykonáván většinou hned, po podání ruky a bez předchozí diskuze, tedy alespoň ne v mém případě. Koverzaci před sexem dnes vynecháme a zaměříme se na tu během aktu.
Zde opět záleží na obou jedincích, soulož může mít podobu celistvou - kontinuální akt, nebo přerušovanou - tedy souložíme, konverzujeme - souložíme (počet těchto peripetií je libovolný).
Pokud budeme probírat akt kontinuální, někdo preferuje provoz v absolutní tichosti, což asi není zcela zajímavé, lepší je zaměřit se na popis aktu, během nějž je vedena více či méně plnohodnotná konverzace.

Zde se opět já, přizpůsobuji okolnostem, tedy pokud je soulož nudná, nejprve přemýšlím například co budu dělat zítra, jaké je dnes počasí a někdy mi mé myšlenky i nechtěně uniknou per os (tedy ústy). Například, pokud ležím na zádech a pozoruji strop, prohodím větu, asi bych měla vymést pavučiny ze stropu. Pokud je muž chapavý, tato situace ho zmobilizuje k vyšším výkonům nebo minimálně obměně polohy.
Muži většinou při aktu soulože neprobirají aktuální politickou situaci či nejnovější módní trendy na poli vědy a techniky, ale zaměřují se spíše na jednoduché oznamovací či rozkazovaci věty typu:
1. Udělám ti to jako královně
Musim říct, ze tuto větu jsem slyšela nejednou. Každý muž si myslel, že je velice originální - nebyl. Nevím pořádně jak si ji mám vysvětlit, copak soulož s královnou má nějaká specifika? Je to jen bonmot většiny mužů nebo snad mé aristokraticke rysy evokují vyslovení teto věty?

2. Až skončím, tak ti TO udělám hnedka znova
Tato věta mě vždy téměř rozesmeje, většinou jsou to plané sliby. Nechci být rýpavá, ale většina pánů opravdu musí chvíli počkat, někdo pár minut jiný pár hodin. Tak nač slibovat, proč nekonat. Já také neříkám své podlaze, tak teď tě vytřu a za dva dny tě vytřu znovu, podlaze je to jedno, hlavně, že je vytřena. Tuto větu bych chápala v jediném případě, a to pokud má být použita jako otázka pro svolení. Protože se může stát, že žena podruhé už nechce.

3. Promilujeme spolu celou noc
Tak tuto větu nemám ráda. Při představě, že s někým začnu souložit ve 22:00 a budu s ním souložit až do rána, tedy cca do 6:00, mě jímá hrůza. To je přeci celých 8 hodin, to je cela pracovní směna. Navíc noční, měla by být nadstandardně ohodnocena - s připlatkem. Osm hodin soulože pro mě tedy není odměnou, chci se vyspat.
Pokud přirovnáme tento radostný akt k jídlu, je lepší a zdravější stravovat se pravidelně v malých porcích, než se jednou za den narvat k prasknutí.

Všem Pepíkům...

19. března 2016 v 14:14 | Rajda obecná
Bonusový příspěvek

Dnešní den je významný pro lidstvo, svůj svátek totiž slaví všichni Pepíci. Já na Pepíky nedám dopustit, přesto, že je toto jméno již na ústupu. Neb s Pepíky, včetně mezinárodních mutací tohoto krásného jmena, jsem prožila mnoho epesnich chvil. Všem Pepíkům srdečně gratuluji a velmi se těším až mi osud přivede do cesty dalšího Pepého.

Přezdívky našich miláčků

18. března 2016 v 8:08 | Rajda obecná
Ač by název dnešního příspěvku tomu napovídal, tento článek se netýká našich domácích mazlíčků. Ačkoli musím poznamenat, že moji epesní a velmi chytří čtyřnozí kocourci mají jména úžasná - Haf a Pes. Ano, mohla bych jim každé ráno nasypat misku plnou žrádla a oni by i bez jména přiběhli (jsou vykastrováni a tedy o žrádlo jim jde především). Ale zpět ke jménům, ono oslovené individuum, když ho oslovujete jménem a ne jako pane či kocourku, vás lépe vnímá, je to osobnější.
Následující pojednání se tedy bude zabývat pojmenováváním či přezdívkami orgánů. Ne samozřejmě všech, nesetkala jsem se s nikým, kdo by například familiárně oslovoval svoji slinivku. Zaměříme se tedy na orgány reprodukční. A protože nejraději píši o mužích, použiji přezdívky pro jejich penisy, ale pouze ty, které jsem za svou souložící kariéru zaslechla pouze od svých milých. Pro lepší pořádek a analytické mozky, můžeme opět shrnout do několika kategorií:
1. Muži nadsamci
Existuje sorta mužů, kteří mají tendenci svá rozmnožovací ústrojí zveličovat a stavět je svým popisem na piedestal. Ti své orgány nazývají například:
Pan Veliký, Velikán, Liberecká klobása, Utahovák, Kraken, Maximus, Gigantus a podobně.
Nutno dodat, že mnohdy je jejich megalomanství založeno pouze na touze vlastnit něco většího.

2. Muži bez fantazie
Do této kategorie bych zařadila jedince, jež oslovují svůj penis, svým jménem. Někdy přidávají i doprovodná adjektiva, jako například: Malý Pepíček, Velký Jiří
V tomto případě však použitý přívlastek nepoukazuje na velikost pojmenovávaného orgánu. Malým Pepíčkem je myšleno, že Pepíček číslo dvě je nedílnou a však z hlediska objemu hmoty, menší součástí Pepíčka jako celku, nikoliv, že by zmiňovaný Pepíček měl malý pyj.

3. Infantilní jedinci
Tito chlapci nazývají svůj penis většinou zdrobnělinami, jako:
Pan maličký, miláček, drahoušek a podobně.

4. Muži zoologové
Exempláři, do této kategorie zařazení, používají pro pojmenování své chlouby názvy tvorů ze zvířecí říše:
Anakonda, Brouk, Žralok, Úhoř, Slimák a podobně
Nutno dodat, že někdy je podoba pyje a obyvatele zvířecí říše velmi trefná (viz slimák).

No a pak existují muži, kteří MU neříkají nijak.

Rajdin astralní um III.

17. března 2016 v 8:08 | Rajda obecná |  Horoskopy
Bonusový příspěvek

S chorobnou pravidelností, pokračuji v uspokojování další dvanáctiny čtenářů. Vzhledem k dobrým klimatickým podmínkám minulého večera, bylo snadné přečíst osud z hvězd všem býkům (období zrodu 21.4. - 20.5.).

HOROSKOP 2016 BÝK

*) vysvětlivky: výraz BOBR (lat. Castor) - bobr dle hvězd, znamená, nulovou úpravu ohambí, pokud jakýmkoli způsobem svůj porost upravujete a nejste majitelem bobří farmy, pak žádného bobra nevlastníte.

Služby aneb co všechno jsem si vysouložila díl II.

16. března 2016 v 8:08 | Rajda obecná
Autorská vsuvka: v první řadě bych chtěla poděkovat čtenářům u kterých byl první díl velmi úspěšný a při čtení komentářů jsem se královsky bavila.

Mnohdy je těžké identifikovat, zda je vysouložený dar, darem za soulož nebo jen darem. V prvním dílu tohoto pojednáni jsme probírali věci hmotné, hmatatelné, avšak i ty nehmotné si lze vysouložit. Mám na mysli především služby. Dnešní pojednání by se mohlo tedy nazývat služba za službu. Níže naleznete pár příkladů:
1. Oprava elektřiny
Jednoho sychravého podzimního večera mi přestal svítit lustr. Elektrikáři jsou v současnosti drazí a já, se svou mírně deformovanou povahou škrta přemýšlela jak ušetřit. Naivně jsem nejprve myslela, že se problém vyřeší sám, nevyřešil. Přistoupila jsem tedy k tomu zcela pragmaticky, vycházejíce ze základní kalkulace: mám svoje tělo a mám ji. Co však nemám je funkční lustr. Vzájemná výměna těchto žádaných komodit je, dle mě, adekvátní. Chlapce elektrikáře jsem znala již delší čas, nadbíhal mi, ale šanci jsem mu prozatím nedala. Asi nějaká předtucha, mé vnitřní já tomu dalo čas, předpokládajíc tyto situace, které se v budoucnu nastanou. Jeho chvíle právě přišla, lustr byla jeho šance, nezaváhal. Navíc jsem se v té době nalézala v určité sexuální frustraci, proto mě služba za službu přišla vhod. Podtrženo sečteno elektrikář opravil, co opravit měl, ve stropě přibylo několik děr, vzájemně jsme si služby oplatili. A dnes, kdykoli mám něco s elektrikou, vím, kam se obrátit.

2. Nátěry zdí
Takový ten vděčný bonmot, že ženy si vybírají stále stejné typy mužů, potvrzuje i tato historka. Měla jsem minimálně čtyři muže, kteří výměnou za tělesnou potěchu, zušlechťovali stěny mého bytu a příslušenství. I v tomto případě jsem ušetřila spousty peněz, připočteme-li k normálnímu nátěru i škrábání a štukování zdí. A jak víme, malíři pokojů jsou dnes drazí. Materiál jsem platila a obstarávala já, mam přeci svou hrdost. Dočkala jsem se postupně vymalování téměř všech svých pokojů (žádný dvojsmysl), včetně sklepa (už vůbec žádný dvojsmysl!) a to:
Obývák - na fialovo
Kuchyň - na žluto
Ložnice - na bílo
Pokoj pro hosty - na zeleno
Sklep - na bílo
Pro zájemce, potřebuji vymalovat předsíň a komoru (odměna dohodnou aneb co všechno jsem si vysouložila díl III.).
3.Objednání, vynesení a instalace objemných či těžkých nákladů
K výčtu těchto úkonů patří matrace, kterou jsem si samozřejmě zakoupila já. Nicméně vynést matraci, která je těžší než já, jsem bez pomoci nezvládla. Co dělat, stěhováci jsou v současnosti drazí. Řešením je zavolat kamaráda a matrace už sama v sobě skrývá určitou výzvu. Tedy po vynesení, přišlo odzkoušení. Matraci mam doposud a všichni chlapci si ji nemohou vynachválit, je epesně tvrdá.
Dalším předmětem byla pračka, stará se porouchala, plastové o-kroužky zdegradovaly (nenávratný proces stárnutí plastových materiálů). Dnes je lepší koupit novou pračku, než nechat opravovat starou, nikdy nevíte, zda je chyba pouze v těsněních, či je prohnilého nebo zanešeného i něco jiného. V tomto případě se projevila moje neschopnost v určitém směru a také má retardace v podobě nechutě surfovat doma na počítači (ke všemu mi stačí telefon, aspoň jsem si to donedávna myslela). Nicméně od čeho máme kamarády? Kamarád vybral, dle pokynů a rozměrů, já zaplatila, zboží bylo přivezeno, vynešeno, nainstalováno. A samozřejmě i patřičně oceněno opět jinak než mým tělem. Když jsem kolegovi vyprávěla tento příběh. Byl velice rozladěn, že on mi zařídil stejnou kompletní koupi sporáku, jen za hrnek kávy (ale vynikající) a vyjádření nehynoucích díků (doslova slovy).

A co z této historky vyplývá? Nejsme si rovni a ani pokud se jedná o stejný úkon, stejnou službu, nemůžete počítat se stejnou odměnou, nikdo nemá stejné šance.

Rajdin astralní um II.

15. března 2016 v 8:08 | Rajda obecná |  Horoskopy
Krátký bonusový příspěvek:
Všichni víme, že astralních znamení je dvanáct. V minulém bonusovem příspěvku, byla tedy uspokojena pouze 1/12 čtenářů. Pokračuji s dalším uspokojováním, dnes především beranů.

HOROSKOP 2016 BERAN

P.S. Milý kolego, vím, že nejíš zázvor a jsi beran. Nevím, jak to máš s topořivostí, ale pokud by byl problem, existují dvě rady, zacneš zázvor jíst nebo existují syntetické preparáty na bazi piperazinu, jež ti zvýší tonus.

Chválící typ

14. března 2016 v 8:08 | Rajda obecná
Jsem chválící typ. Mnohdy je to automatické a vychází to nejspíš z mých zážitku z mládí. Moje milovaná babička si nikdy při obědě neodpustila otázku - jak ti to chutná, nikdy také nečekala odpověď. Pouze jednou jsem si dovolila říci, že mi to nechutná, chyba. Jak ti to může nechutnat, vždyť to je výborné, od té doby radši konflikty nevyvolávám, vše poslušně sním, i kdyby to opravdu dobré nebylo. Můj bratr poučen tímto zážitkem, když byl ještě malým hochem, vypil bez řečí osolený čaj, babička si samozřejmě spletla cukr se soli a on ač to muselo byt značně odporné a slzičky mu stékaly po tváři, hrdinně misi dokončil, vše vypil.

A od té doby jsem skutečně chválící typ, co se týče mužů, vím, že za jakýkoli úkon je musí člověk dostatečně odměnit pochvalou. Normální člověk (tedy žena) vše dělá automaticky, ale muž musí mít pocit, že to zvládl a zvládl bravurně.

Prvním a nejdůležitějším případem je soulož, zde musíte muže chválit stále, jak byl dobrý a jak se vám to líbilo. Když se tak retrospektivně podívám, neprovozovala jsem soulož s jedincem, ze které bych měla vyloženě osypky. Pouze byla například nic neříkající, nudná. Nejhorší je, když se vás po tomto zážitku muž zeptá - jaký jsem byl…? No, co mu asi mate odpovědět, málem jsem usnula, brousil jsi mě jak prkno a zalehl jsi mě tak, že jsem se nemohla ani hnout a vymyslet vlastni kreace, tvůj penis není kompatibilní s mou vagínou? Tak tento pocit, tato Pravda by asi mnohého hocha mohla urazit, proto nasadíme masku - jsem chválící typ, samozřejmě nemůžeme nic přehánět, má-li muž alespoň trochu soudnosti, nemůže si myslet, že byl nadsamec. Tedy pochválit ho decentně, vypíchnout nějaký extra počin, třeba - bylo to pěkné, zejména pak, jak bravurně sis počínal při sundávání ponožek.

Druhou, dnes zmíněnou situací je chválení mužů, při jiných akcích než je sex. Je mi známo, že pokud tvora chválím, dělá to radši, muže nevyjímaje. Tedy pokud muž doma něco uklidí, musí byt chválen, pokud udělá něco nadstandardního, musí byt chválen, pokud nic nezkazí, musí byt chválen…z prostého důvodu, muži jsou, jací jsou a pokud nedostanou za výkon odměnu, pak podruhé pravděpodobně neuklidí, nekonají, zkazí… Jsou vsak situace, kdy I má trpělivost přeteče a akt chválení není dokonán, jednou jsem mela jednoho hocha a ten kdykoli, zajišťoval potravu a přinesený nákup, vyložil na kuchyňskou linku, každý koupeny kus okomentoval, já nejprve chválila:
  • jsi šikovný, že jsi koupil 6 kusu rohlíků
  • je výborné, že jsi nezapomněl koupit pivo
  • jsi tak chytrý, že jsi koupil jedno mléko
  • ani mě nenapadlo, že budeš tak duchaplný a koupíš máslo
  • nemohla jsem si přát lepšího partnera, vybral jsi tu nejlepší mrkev
  • ani slovy nemohu vyjádřit, jak jsem šťastná, že jsi koupil jogurt
  • takto úžasný sýr, jsi mohl koupit pouze ty
  • takhle krásně veliké vejce, se málokdy vidí
jenže, když vyndal jemný třívrstvý toaletní papír, došla mi chválící adjektiva.

Z tohoto opusu tedy vyplyvá, chvalte stále, chvalte často, ale zase to tolik nepřehánějte, jinak vám dojdou slova.

Rajdin astralní um

12. března 2016 v 18:08 | Rajda obecná |  Horoskopy
Rajdiny schopnosti jsou nebetyčné, k těm pozemským přidávám i astralní. Někdo věští z kavové sedliny, Rajdě stačí "kapka lásky".
Vzhledem k tomu, že Rajda během víkendů odpočívá, přidává pouze malý příspěvek pro radost, dnes především pro jedince v rybách zrozené.

HOROSKOP RYBY 2016